지난주 파트너가 제주 출장을 간 김에 일 끝나고 만나 좀 놀다 올 작정으로 제주로 향했다. 마침 유성이도 혼자 작업 구상 좀 하겠다고 해서 일정도 딱 맞았다. 
대단한 계획을 세운 건 아니었고 바다 수영 하고 달리기나 좀 하고 고사리육개장이나 먹고 그럴 작정이었다. 물때까지 체크해 가며 찾은 바다는 아직 차긴 했지만, 붐비지 않아서 맑고 깨끗했다. 장마 직전의 6월 제주는 한여름이랑 달리 널널하고 여유롭고 좋았다. 그렇다고 한여름엔 안 갈 거냐면 그건 아니고… 올해는 스테핑스톤도 다시 열리니까 또 가야지. 8월이면 전시 오픈 직전이라 마음의 여유는 없을 것 같지만 조금만 더 부지런을 떨면 될 일이다. 

 
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기다리는 거 싫지만 다른 데 먹어봐도 결국 고사리육개장은 우진해장국

 
 
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바쁜 한 주였고 당분간은 바쁠 예정이라서 생각만 해도 즐거운 거 얘기해 볼까. 좋았던 건 반복해서 하고 싶은 게 당연한 거. 매년 디엠지피스트레인 스테핑스톤 가기, 제주 바다 수영, 우리 아빠는 명절쯤에 내가 오면 꼭 마산어시장에 가서 광어를 사 준다. 너 광어 좋아하잖아, 이러시면서. 
 
 
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제주도 짧은 휴가

아무 티도 안 나겠지만 사이트를 vite에서 next.js로 이전했다. 티가 안 나야 성공이긴 해… 

가끔 누구도 안 봤으면 싶지만 그래도 우연히 발견됐으면 좋겠다는 마음을 검색엔진 노출로 표현해 보고 싶었다. 그게 vite에선 해결이 안 되어 next.js로 해결을 봄. next.js는 서버에서 화면을 만들어 보내는데 그래서 SEO를 높이고 싶은 나에게 딱인 프레임워크였다. 심지어 라우팅도 자동임… 최근에 앱 빌드 하면서 익힌 것들을 그대로 옮길 수 있어서 큰 힘 안 들이고 반나절 들여 이전을 완료했다. 아무튼 그렇습니다… 한땀한땀 셀프 블로거 다 next.js 하시길. 발견되지 않는 블로깅 무슨 의미일까요. 저도 찾는 중이긴 합니다.

프레임워크 이전

목표한 MVP까지는 만들어 놓은 지 한참이었는데, 출시가 묘연해져서 PWA으로 전환하여 소개라도 할까 싶어 추가로 작업했다. 앱 버전과 룩이 완전히 같지는 않지만, 핵심 기능은 다 옮겼고 동작도 잘 되긴 해요... 
서버를 안 만들었기 때문에 웹으로 쓰다가 캐시 날리면 작성했던 것도 다 날아갑니다. 아이폰이면 사파리로 열어서 공유 → 홈 화면에 추가하여 앱처럼 쓸 수도 있습니다. 
아래 이미지 클릭하시면 됩니다. 그냥 어디에도 하기 어려운 말 같은 거 쓰면 좋아요. 근데 그런 말 나만 있는 것 같기도 해... 
 
 
<a href="https://vhue-mu.vercel.app/" target="_blank">
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</a>

웹앱 배포 - 감정 일기 작업기 4

선생님에게 근황을 말씀드렸더니 좋은 의미로 타자가 빨라지셨다. 좋은 의미라고 넘겨짚은 이유는 약을 더 줄였기 때문에. 여태까진 줬다 뺏는 게 어딨냐는 마음이 컸는데, 이번엔 나도 그러세요 그럼 되었다. 나를 가장 괴롭히는 것은 내가 너무 쓸모없다는 공포인데, 이제 그런 생각을 많이 안 한다. 물론 이것도 파도 같아서 빠르면 몇 달 뒤에 또 아무 말도 안 하면서 울고 있을 수도 있음요. 

갑자기 기억나는 신사동의 새벽 풍경. 지갑과 가방 그리고 집 안 구석구석을 뒤져 긁어모은 돈을 들고나와 편의점에 가서 먹을 것을 조금 사서 들어오는 길이었다. 당시 살던 연립주택 대문 틀을 베개 삼아 누워있는 취객을 깨우다 포기하고 방으로 돌아와서 밤새 멍하니 좀비 영화를 봤다. 그때도 또 갑자기 일이 없었거나 그래서 돈이 없었거나 그랬겠지. 친구도 가족도 없는 것도 아닌데 그런 얘기를 나는 너무 못했다. 그래서 지금은 잘 하느냐 하면 많이 노력은 하고 있다. 굳이 나를 닦달하지 않고 그저 옆에서 내 얘기를 기다려주는 이들이 있다는 걸 잘 알아서. 뭐 어쨌든 요즘엔 잊으려고 애썼던 일들도 종종 생각이 나는데 그게 전혀 힘들지가 않다. 어제 아침 연주가 봐준 명식 분석에 곧 나에게 혁명적 재편! 기운이 다가온다는데 그것의 일환일까.ㅋㅋ 올해의 나는 정말로 내가 ‘나’라고 여겼던 것들 중 많은 것을 다 꺼내서 부시고 새로 다듬는 중이라 느끼기 때문에... 거 참 거창하네. 그냥 잘 지냈고 잘 지낸다는 말을 또 또 또 길게 해봤다. 
 
블로그에 당연히 analytics 패널도 붙여놨는데, 방문자 통계에서 방문자가 접속한 위치도 보여준다. 선명한 한국과 태국 그리고 스위스. 인스타그램에선 느끼기 어려운 거리감. 그러니까 가깝고도 멀지만, 그럼에도 같이 있는 듯한.

조금 이른 상반기 회고

운동도 미용실 가기도 미루면서 작업한 2주였다. 아침에 평창동에 가면 점심 먹을 때를 빼고는 내내 라이프캐스팅하고 그거 다듬고 그러면서 지냈다. 홀로 노래방을 못 할 정도로 녹초가 되어 운전만 하는 날도 있었다. 그래도 유성과 올해 기운 좀 좋지 않나? 그런 이야기를 하면 아닌 게 아니라 진짜 그런 것 같잖아. 그리고 올해 나는 정말로 컨디션이 좋거든요. 이 활력은 다방면으로 뻗치는 것이라 굳이 안 해도 될 것에 매달리는 때도 있겠지만, 생각해 보면 굳이 안 해도 될 일은 또 뭔데. 아무튼 오랜만에 을지로에 와서 컴퓨터 앞에 앉아 이것저것 정리하는 금요일이다. 

나눠 낀 반지에 낀 석고가 빠질 때쯤엔 한 여름이겠다. 손엔 습진이 심한데 날씨도 좋고 햇볕에 손바닥 좀 말리면 되지 뭐. 

 
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러브하우스에서 키세희가 직접 싼 김밥을 썰어줬다. 진짜 맛있었음
 
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날씨도 좋고 타니는 기분이 좋고 나는 타니가 좋아

연일 좋은 날씨가 이어지고

나는 가끔 요가도 한다. 2년 전엔 동네 요가원에 아침 수련이 있어 기간을 정해놓고 다녔는데, 요가원이 바뀌며 아침 수련이 사라지고 한동안 안 가다가 오랜만에 새로 찾은 요가원이다. 
이번엔 하타 요가를 하는데, 한 동작 한 동작 해낸다는 느낌보다 그냥 해본다. 호흡을 가다듬고 잡아줄 곳은 잡고 이완할 곳은 이완하며, 내 눈을 내 몸 위로 띄워 최대한 바른 정렬을 상상하며 그렇게. 그렇지만 역시 분투하는 움직임으로 80분을 보내고 맞이하는 10여 분 간의 사바아사나는 하프 마라톤을 뛰고 난 뒤처럼 달고 시원하다. 예전에 요가할 땐 몇 없는 다른 회원과 계속해서 나를 비교하기도 하고 접히는 살을 신경 쓰느라 도통 집중을 못 한 적도 많았는데, 지금은 현재에 있어 보자는 선생님의 말처럼 잘도 현재에서 하나씩 가본다. 
그러고 보면 최근 몇 달은 그렇게 갔다. 그냥 해보고 가봤다. 그러고 나면 끝나고 또 다음이 있었는데 돌이켜보니 그게 좋았네. 

6월이고 프로덕션에 박차를 가할 기간이라 도통 요가할 시간을 못 내고 있어서 요가 하는 마음으로 씀.

또 어떤 면에서 오는 생활의 일치감

지금 살고 있는 집도 올해가 6년째인데, 아직도 가끔 자고 일어나 거실로 나오면 여기가 내가 지내는 데가 맞나 싶을 때가 있다. 가끔 파트너와 데이트를 하고 같이 집으로 돌아와서 같이 잠에 들었다가 깨어났을 때도 그런 기분이 든다. 나는 내가 생각하고 원하는 대로 움직이고 있는 줄 알았는데 사실은 아니었나? 그렇게나 발붙이고 사는 감각을 위해 노력했는데 여전히 그게 잘 안되고 있나. 어디 불러주는 곳은 적어도 그래도 할 일 만들어서 규칙적으로 생활한 지도 한참인데 왜 이렇게 다 생경하고 허전하고 그런 걸까. 바꾼 약도 6개월쯤 지났으니 허니문이 끝나가서 그런가. 그런 와중에 오늘은 저녁 약만 처방해 주셔서 그것만 받아 왔다. 
사실은 뭘 해야 할지 모르겠어요. 더 정확히는 ‘그전에는 내가 일이 없어서 문제라고 생각했는데 지금은 이것도 하고 저것도 하고 있지만 사실은 뭘 해야 하는지, 뭐가 맞는지 모르겠어요’였다. 그래도 요즘엔 바깥에도 나가시고? 네. 그래도 많이 좋아졌네요. 그렇게 저녁 약만 처방. 
쌤 말이 틀린 것도 아니고 심각할 것도 아닌 게 하루쯤은 집에서 아무것도 안 하는 날이 있어야 할 정도로 바쁜 주도 있다. 그럼에도 무언가 여전히 단단히도 불일치하고 있음이다. 
이제는 별것 아닌 이름씩이나 걸고 있으니 또 약간 이야기하기에 망설여지는 것들이 생긴다. 그러니까 반복해서 말하게 되는 것들. 그게 너무 내 결핍 같잖아, 아닌 건 아니지만. 오늘도 마찬가지. 
역시 언제나 좀 가볍고 웃기고나 싶다. 
 
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백수 혹은 프리랜서 또는 (깜빡이는 커서)

admin 페이지 내 에디터 사용 테스트
 
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feat: add admin editor and test deployment flow

매일 같은 날을 지겨워 말아야지 
대기가 다른데 어떻게 매일이 같은 날이야 
그래도 지겨워 미치겠을 때는 내일이 주말인 것처럼 외식을 하고 
일부러 밤늦게까지 깨어 있기도 했다 
그게 어떤 날은 볼 영화를 고르다 실패하기 처음 가 보는 코스로의 달리기 같은 것도 돼 
그저 어떤 걸 하든 괜찮았음 좋겠는 거야 
도서관에다 신청해 놓은 희망 도서가 언제 입고 되는지 
요 며칠은 하루에 두 번도 더 들어가서 확인했다 
택배로 산 물건은 주문하고 잊어버려 
가방 없이 나선 날이 가장 즐거웠던 날 
동네마다 장미가 엄청나게 피었다 
좋은 때 태어나서 좋겠네 
누가 그렇게 말해줬다 그건 내가 태어나서 처음 듣는 정확한 축하였다



 
 
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그런데 이 허함은 여행으로는 채울 수 있는 게 아닌 것 같다, 여행으로는 언제나 비워졌던 것 같음. 요즘 입맛이 없는데도 일단 먹기 시작하면 상당히 먹는데 역시 스트레스성이겠지. 맥주도 예전에 나보다 나이가 몇 살 많은 남자인 친구들처럼 어찌나 놀랍도록 많이, 잘 마시는지 모른다. 근데 이건 스트레스성 아니긴 해… 

눈앞이 깜깜할수록 나를 들여다보는 게 좋을 것 같은데, 어쩐지 남의 일에나 더 관심을 두게 된다. 안 좋은 사이클의 시작. 어릴 때도 그랬다. 그래도 그때는 인스타그램이 아니라 친구들의, 얼굴만 이름만 아는 사람의, 얼굴도 이름도 모르는 사람의 글을 많이 봤다. 요즘엔 그런 블로그가 거의 없어서, 몇 없는 블로그를 소중히 여기는 중. 
포스팅이 2012년에 끊겼어도 굳이 블로그를 만들어 뒀었는지 생각을 해내어서 어떤 이유로든 블로그를 폐쇄하지 않은 사람들에게 고맙다. 
요 며칠은 또 쓸모없다는 감각에 잠식되어 있었는데 됐고 누군가에게 내 블로그가 그렇게 동작했으면 하는 마음이나 가져본다. 


 
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갑자기 여행은 아니니 여행 사진이라도 같이 볼까 했는데 내 블로그 사진 업로드는 정말로. 넘. 귀찮다. 조만간 손 좀 봐야겠다.

갑자기 여행이라도 갈까

갑작스럽나 싶지만 조금씩 하다 보니 어느덧 qa할 시간이 다가온 것이다. 솔직히는 요행을 바라다가 많이 늦었다는 기분을 느낀다. 어떤 일은 빠르게 내놓는 것만으로 충분한 것 같기도 한데, 아무튼 또 자기 성과 자기가 제일 못 챙겨주고 그러고 있네. 나는 운동도 일도 하면 끝이 있다는 점만이 가장 좋은데, 혼자 하는 일은 끝이 있는 기분이 아니라서 항상 어렵다. 끝? 이? 어딘데? 그래도 혼자 골인 지점을 정해두고 쿠키라도 하나 보상으로 주고 해야 하는데 매번 채찍이나 휘둘렀음. 

아무튼 큐에이를 진행한다. 이것도 목록 짜놓고 너어무 하기 싫어서 블로그도 켜고 무음으로 소리도 많이 지르고 시끄러운 을지로도 한참을 내려봤다. 목록은 60개 정도가 나왔고 막상 시작하고 나니 시시하게도 대부분은 통과했다. 기능단위로 간단한 케이스 테스트를 하고 넘어가서 별문제는 없었다. 역시 여기까지 해보면서 가장 힘들었던 건 그래서 이게 뭐… 뭐 하는데.. 하는 생각이 너무 자주 들었던 것. 그냥 해보는 거라고 매번 다독여도 매번 그랬다. 

자잘한 것 수정했고, 이제 코덱스한테 lexicon 오탐 리스크 보고 시키고 미사용 imort 정리, consol.log/consol.error 정리, accessibilityLable 추가 등을 시킬 예정.. 그러고 웹 변환해서 님들에게 공유하고 피드백 받고… 그사이에 일도 하나 받으면 좋겠고 그렇다. 마이페이지의 대시보드는 왜 그런 모양이 되었는지 정도는 곧 이야기해 봐도 좋을 것 같다.

 
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테스트

QA 목록을 짜놓고 - 감정 일기 작업기 3

포스트 상단 날짜와 조회수 옆에 작은 하트를 누르면 좋아요 개수가 갱신이 됩니다. 유난 떨지 않고 조용히 저에게 좋아요를 날릴 수 있다는 비밀이 아니었지만 비밀처럼 느껴지는 사실을 알려드립니다. 새 기능도 아니고 정말 초반에 만들어둔 건데 스근함을 추구해도 너무 추구한 나머지 아무도 몰르시는 것 같아서… 좀 눌러주시라고… 그리고 누르신 좋아요는 취소가 안 되고 갱신만 됩니다. 괜히 취소하겠다고 두 번 누르시면 하트 두 개 보낸 사람이 될 뿐임. 참고하셈…

좋아요가 가능하다는 사실

혼자 걷거나 달릴 때, 버스에 실려 창밖을 볼 때 쓰고 싶은 게 생각이 나는데 최근엔 별로 그러질 못했다. 
일주일에 하루이틀은 평창동에서 회의도 웃긴 얘기도 많이 하고 주물 작업 픽업해다가 용접도 하고 그라인더로 알루미늄 주물도 다듬었다. 
그리고 남은 일주일의 절반엔 을지로에 가서 컴퓨터 앞에 앉아 있었다. 그렇게 하루하루 살았더니 또 달이 바뀌었네. 
을지로에 앉아서 아무것도 안 했나 하면 그건 아닌데 내 것 하려고 시간을 썼으면서도 왜 이렇게 남은 게 없는 기분인지 모르겠다는 말 

그 뭐시기 끌어당김의 법칙 그런 거 아예 안 믿는 것도 아니고 재수 없게 나는 어릴 때 내가 살고 싶었던 대로 살고 있기도 한데 
자주 친구들이 나를 다른 사람에게 소개하며 뭐 하는 사람인지 얼버무릴 때는 뭔가 잘못되었다 싶기도 한 것이다. 
그래도 5월은 또 바쁠 예정이다.

일어나 몸을 움직이며 자리를 만드느라

내 수많은 일기장 중 3/n 개의 일기장에는 정확한 명칭을 들어 최근의 실망과 아쉬움에 대해 써놨으니, 여기에는 명확하게 실망하지 않으려고. 
최근 쭉 날씨 핑계를 대긴 했지만 사실 혼자 가만히 생각하는 시간을 갖기가 무서웠다. 그래서 달리기도 별로 안 했고, 계속 앞에 사람을 앉혀 두고 싶었는지도 모른다. 정작 중요한 이야기는 제대로 하지도 않았지만. 
오늘은 기분이 어떠냐는 파트너에게 많이 괜찮아졌다고, 내가 뭐 무서울 게 있나 떠올려 봤더니 무서운 게 하나도 없더라고. 라고 대답한 건 진짜로 진짜였는데, 한 번 꺾인 감정은 처리가 쉽지 않네! 
나 정말로 매일 죽을까 생각하던 때보다 
지금이 더 죽음이 무섭지 않다 
돈을 그래도 좀 벌던 때보다도 지금이 더 여유로운데 
상투적으로 얘기해 봐 다 마음먹기에 달렸다고 
코드 짜는 일이나 유성의 작업 어시를 하는 일이나 엄빠네 블루베리를 따는 일 모두 
하나하나 하다 보면 끝난다는 점은 똑같다 
그 점에서 생활은 정말 뺑이의 연속 아닌가 
가끔 그걸 잊으면 갑자기 벼락처럼 짜증이 나지만 
다시 한번 생각해 뚜벅뚜 벅 뚜. 
내 만족이 제일 중요한 줄 알았는데 그래도 한 번은 내가 쌓은 생활에게 좋은 피드백 함 받아보고 싶다 이거야

생활에게 삐진 사람

최근 지원금을 조금이라도 따내 보고자 사업계획서를 몇 번 쓰면서 간단한 로직 설명에서도 내가 짠 로직의 구멍이 너무 크게 느껴졌다. 게다가 플루칙 감정 바퀴를 훑으며 로직에 접목/보완하면 좋을 부분이 보이는데 무시하기도 어려웠고. 후에 NLP를 도입하더라도 로직이 탄탄하게 기준선이 되어주면 AI 모델의 감정 분석 결과를 검증하거나 보정하기 더 좋을 것 같았다. MVP 완성하는 동안에는 좀 묻어두고 모르는 척하려고 했으나, 로직이 허술하니 단어 수집도 중구난방인 것 같고… 결국 큰맘 먹고 감정 인식 로직을 개선하기로 한다. 이번엔 진짜 이대로 MVP까지 사양 잠그고 쳐다보지 말 것. 

단어 단순 매칭에도 로직의 한계가 느껴졌는데 기껏 타임라인 형식으로 그때그때 기록을 남길 수 있게 해두었으면서 매칭된 감정을 두 가지만으로 고정하는 것도 컨셉이랑 안 맞게 느껴졌다. 그리고 단어 matchtype을 contains로만 처리하는 것의 한계가 짧은 키워드일수록 위험하게 다가왔다. matchtype의 옵션을 contains를 포함하여 phrase, exact, srartswith 등으로 늘리고 그 옵션에 우선순위를 부여하기로 했다. 

그리고 테스트로 일기를 작성하다 보니 내 카테고리엔 없지만 뚜렷하게 나타나는 감정이 있었다. ‘실망’. 너무 일상적이고 자주 드는 감정인데, 다른 감정에 종속시키려고 보니 아쉬운 점이 많아 카테고리를 하나 새로 개설하고 단어 수집을 추가로 했다. 

부정 표현 필터도 추가했다. ‘불안하지 않았다’는 불안이 아니지만 현재는 부정이 잡히지 않아 불안한 감정으로 읽히고 있었고, 사실 해결을 미루고 있던 부분이었다. 최대한 최초의 아이디어로 빠르게 구현하여 MVP까지 완성하는 게 목표여서 그랬지만 지원금까지 생각해 본 마당에 지금 해결하지 않을 이유가 없었다. 그래서 앞뒤 2~3어절 내에 부정어가 있는지 체크하여 있으면 해당 매칭을 무효화하거나 반대 감정으로 전환하는 규칙을 만들었다. 

결정적으로 감정의 강도 가중치를 도입했다. 단순 빈도가 아니라 감정 단어별로 강도 점수를 부여하는데 예를 들어, 짜증은 2점, 분노는 4점, 격분은 5점 등으로 두고 총점 기반으로 감정 상위 카테고리를 선별하면 더 정확한 감정 인식이 가능해질 것 같았다. 다 설명하진 않겠지만, 걱정/염려에 비해 불안이 더 강한 강도의 감정으로 설정하는 정도로 감정 카테고리별 강도도 따로 매겼다. 

“오늘 발표가 있었다. 아침부터 너무 긴장 돼서 손이 다 떨렸다. 하지만 걱정했던 것보다 잘 된 것 같아서 다행이다. 다만 몇 면접관의 반응이 기대와 달라서 조금 실망스럽긴 했다. 그래도 끝이 났으니 자축하며 맛있는 것 먹으니 기분이 좋아지긴 했다.” 
하는 문장 안에서 

|매칭된 키워드|카테고리|강도|
|---|---|---|
|너무 긴장돼서|긴장|강도 4 (‘너무’가 강도 증폭)|
|걱정했던|걱정/염려|강도 3 이나 부정처리로 무효|
|다행이다|안도 |강도 3|
|실망스럽긴 했다|실망|강도 3|
|기분이 좋아지긴 했다|기쁨|강도 2| 



로 점수를 합산하고 같은 감정 축인 카테고리끼리 묶어서 한 번 더 보면, 

불안 축 카테고리 총 6점 
실망 총 3점 
안도 총 3점 
기쁨 총 2점 

으로 오늘은 전반적으로 불안함이 지배적이었다는 것을 확인하고 나타낼 수 있게 되는 것이다. 
 

여전히 고민인 부분도 있다. 어쨌든 감정을 읽고 시각화하는 것을 목표로 하는 타임라인 형식 일기인데, 하루 중 아무 감정 키워드가 잡히지 않은 경우엔 컬러를 비워둘지 기분을 고를 수 있게 사용자에게 열어줘야 하는지에 대한 것이나 ‘미치겠다’같은 그 외 수많은 욕설의 긍정적 사용 같은 것…

감정 인식 고도화 - 감정 일기 작업기 2

—  Isak Dinesen // Karen Blixen 
 
 


하프마라톤을 완주했다. 언젠가 파트너가 내 것까지 접수하는 바람에 왜 사람이 20킬로 이상을 뛰어야 하는지 여전히 이해 못 하는 채로 한 달 정도 훈련하고 결국은 완주했다. 피니쉬를 통과할 때 느낀 드디어 끝났다는 기쁨은 최근 느꼈던 그 어떤 기분보다도 달고 좋았다. 당분간 마라톤 대회 같은 덴 안 나가야지 결심씩이나 했지만, 며칠 뒤면 욱신거리던 고관절과 무릎이 멀쩡해지는 것처럼 모든 걸 잊고 또 마라톤 대회에 등록하고 있을지도. 

달리기를 꽤 오래 즐겁게 하고 있다. NRC 앱 기록에 따르면 2km만 더 뛰면 누적 1,000km를 채운다고 한다. 아디다스 런베이스 남산이 2017년엔가 사라졌었으니 10년 넘게 재밌게도 달렸다. 러닝이 아직 유행인가? 어쨌든 러닝화 디자인이 볼만해졌고, 예쁜 운동복이 많이 나온다는 점, 유용한 운동 팁을 쉽게 접할 수 있다는 건 좋다. 무엇을 하든 공부부터 열심히 하는 파트너는 좋은 팁이 있으면 가장 먼저 물어다 주고 좋은 운동화, 예쁜 운동복도 나에게 가장 먼저 물어다 줘서 덕분에 맨날 보기 좋게 잘 달리고 있다. 그리고 난 네가 달리기를 이렇게까지 좋아하게 될 줄 몰랐어. 
정말이지 최근의 가장 큰 행복은 파트너와 함께 달리는 것이다. 함께 한강을, 남산을, 맛집을 향해 도심을, 여행지를 달리면서 대화도 많이 하고 서로 응원도 하고. 그리고 제일 좋은 파트는 그렇게 땀 흘리고 나면 아무 미움도 남지 않고 개운해진다는 것. 뭐 인마.. 21킬로 두 시간이면 뛰는 내가 다 이해한다고… 

여름 제주도를 기다린다. 바다 방향으로 달려서 그대로 바다에 뛰어들면 얼마나 많은 것이 치유될지.

 
 
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“The cure for anything is salt water. Sweat, tears or the ocean.”

대체로는 그러함. 그렇지만 얼마 전부터 궁금해서 나선 행사는 어쩐지 시시했다. 기대를 했던가? 
부스엔 예전에 알던 사람들이 몇 앉아 있었으나 부러 들러 인사하진 않았다. 그나마 무엇을 가지고 나왔는지 궁금한 부스가 있다면 거기였는데, 거기만 건너뛰고 10분 정도 머물다가 나왔다. 날씨가 좋아 경의선숲길엔 사람이 많았다. 강아지를 데리고 나온 사람들, 아이와 함께 나온 사람들, 달리는 사람들. 대부분 표정이 좋았는데 그걸 보고 있는 게 더 재미있었던 것 같다. 
E가 꽤 근처에 살고 있으니 나오라고 전화하려다가 모처럼 혼자 보내는 휴일인데, 하고 메신저 리스트를 조금 더 보다가 말았다. 아직 덜 핀 꽃 앞에서도 사람들이 모여 사진을 찍고 있었다. 그런 풍경을 파트너에게 문자로 전하며 대흥에서 공덕까지 걷다가 동네로 갔다. 
읽던 책을 들고 나온 참이라 그대로 서울집시에 들렀다. 자주 보는 사장님은 내 얼굴만 봐도 오늘 맥주는 어떤 게 좋으세요, 하고 묻는다. 아직 맥주잔에 물기가 서리기 전인 서늘한, 그래도 창문을 열고 있기엔 좋은 날씨. 적당히 어둑한 실내. 안주에 쓰이는 향신료 냄새. 시큼한 맥주. 한참 책을 읽고 음식도 하나 시켜 먹고 나왔는데도 해가 안 졌었다. 

그러니까 이런 거나 쓰겠다고 하면, 파트너는 이런 게 제일 재밌지 않으냐고 한다. 너는 내가 하면 다 재밌잖아, 그래서 그게 뭐가 어떠냐고 하면 그것도 그거대로 괜찮음. 사람이 정신이 너무 안 좋아도 자기 생각밖에 못 하고, 너무 좋아도 자기 생각밖에 못 하는지도. 분명히 몇 달 전엔 나를 이루는 것은 죄책감인가 했는데 요즘엔 죄책감이 뭐냐, 나는 뭐든 다 받아넘길 수 있다. 나에게 영향을 줄 수 있는 건 나밖에 없고 가끔 파트너의 기분이 나에게 영향을 주기도 하지만 이제 그것도 금방 받아넘길 수 있단다.

무감하지 않은 날들

확실하지 않은 것은 이야기하고 싶지 않았던 때도 있었다. 예정된 기한보다 아주 이르게 서류를 제출하고 나니 가짜로 무언가 끝난 기분이 들어서. 아닌 게 아니라 지난 월요일부터는 아침에 일어나서 오늘은 뭐하지, 오랜만에 그런 생각이나 했다. 그래도 병렬로 쓰던 글들 병렬로 손대다 오후에는 평창동에 갔었다. 
최근에는 너무 들을 음악이 없어서 Generation Electronica 플리나 듣고 그런다. 귀갓길에 해도 지고 차도 좀 막히면 가요만 모아 놓은 플리 켜놓고 핸들을 때리며 바깥이 울리도록 따라 부를 때도 있지만, 요즘은 해가 좀 길어져서 그런가 가요에는 손이 안 간다. 
근 몇 달을 벌써 시간이 이렇게 됐어? 하고 지내다가 시간이 뜨니까 영 더 정신이 없다. 책도 좀 보다가 말고 블로그에 태그 필터링 기능 넣고도 적적해서 하마터면 메신저 친구 추천에 뜬 사람한테 문자할 뻔했다. 뻥입니다. 
봄에는 뭐니 뭐니 해도 도다리, 미세먼지가 나쁨이면 트레드밀을 뛰면 그만이다.

feel stuck in a liminal space

가장 솔직한 일기장을 만들고 싶었다. 누군가는 일기에도 거짓말을 한다고 했다. 나도 가끔은 그런 사람이었고 특히 소회라는 것도 아무래도 SNS에 남기면 좋은 것만 쓰거나 안 좋은 일도 그럴싸하게 포장하기 마련이고. 
나만 보는 일기장이기 전에 편하게 영수증 뒷장이나 냅킨, 노트 귀퉁이에 쓰고 잊어버리는 정말 사소한 감상이나 사건을 남길 곳을 만들고 싶었던 게 컸는데, 그렇기 때문에 감정은 내가 선택하여 기록하는 게 아니라 그냥 읽혀야 하는 게 중요했다.

이 앱에 일기를 쓰면 일기에 쓰인 감정 단어를 읽고 그날의 내 감정을 색상으로 시각화한다. 그리고 그 매일이 쌓여 하루, 주간, 월간 단위의 내 감정을 추적할 수 있게 하는 것이 내가 원하는 것. 
MVP에서는 앱이 들고 있는 감정 단어 사전에 단어가 매칭되는 형식으로 감정을 읽기 때문에 최대한 감정 단어를 많이 들고 시작하는 것이 관건이었다.
 
 

감정 시스템이라는 제목의 스프레드시트부터 만들고 본다. 여행을 갈 때도 결혼식을 준비할 때도 시트 테이블부터 만들고 봤다. 테이블을 짜고 하나씩 채우다 보면 뭘 어디서부터 어떻게 해야 할지 보이기 시작한다. 
온갖 감정 단어에 색상을 부여할 순 없어서 감정의 큰 카테고리부터 나눴다. 처음엔 기쁨이나 만족, 설렘과 기대 외에도 불안이나 우울, 걱정, 슬픔이나 분노 등의 감정 카테고리 16개 정도를 정했다. 그리고 그 카테고리 안에 각각 기쁘다, 설레다, 웃기다, 기분이 좋다… 미치겠다, 열받, 열불, 거북, 막막… 등의 감정 단어를 수집했다. 내 지난 일기와 감정 인지에 관련된 내용을 찾아 읽으며 앞서 나열한 감정 카테고리 외에 놀람이나 당황, 황당함 같은 반응 감정도 상당수 존재하는 것을 확인하고 최종 20가지의 감정 카테고리로 정리했다. 그리고는 카테고리에 맞는 단어를 계속해서 수집하기를 반복.

당연히 카테고리가 중복되는 단어도 많았다. 설렌다는 감정은 설렘이나 기대에 속하기도 하지만, 기쁨에 도달할 수도 있는 감정이다. 초조함 또한 그렇다. 긴장에 속하지만, 불안에도 속할 수 있는 감정이다. 대부분 비슷한 방향의 감정이라 예외가 발생하더라도 아주 큰 문제가 될 것 같진 않았지만, 그래도 아예 다른 감정으로 기록될 수도 있는 거니까. 우선은 언급 수가 많은 상위 2가지 감정 카테고리를 시각화에 사용하는 로직으로 테스트를 이어나가고 있다.
 
 

결국 가장 큰 문제는 문맥이다. 과제는 그것이요… 자고로 한국말은 끝까지 들어야 한다고 했다. 그리고 자연스럽게 다른 언어로 치환했을 때의 상황도 고려해야 할 테지… 벌써 깊이 생각하고 싶진 않고 어떻게든 할 거라고… 지금은 그래.. 완벽한 MVP는 없댔다.

lexicon 마련하기 - 감정 일기 작업기 1

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작업실, 사무실을 옮겼다. 정확히 말하면 집 서재에서 모니터와 마우스를 가져다가 친구의 사무실에 남는 책상으로 옮겼다. 
좋은 가격에 쓰게 해줘서 고마울 따름. 
사실 이곳은 몇 년 전 그 친구와 사업을 함께하던 장소이다. 얼마 안 가 코로나가 창궐했으니 꽤 예전인 건 맞지만 이렇게까지 오래전 같을 수가 있을까. 많은 걸 지나와서 그렇겠지. 
주에 며칠은 평창동으로, 또 주에 며칠은 여기 을지로로 나오면서 이것저것 해 볼 생각이다. 
아무튼 올해는 두려움 없이 일을 벌이고 기꺼이 수습하며 뚜벅뚜벅 가보려고 한다. 들게 된 것들을 책임지면서.

작업실 이사

이 페이지는 vercel로 배포하고 저장소는 git을 이용하고 있다.  
포스트 작성은 마크다운 파일로 하고 있고, 그 마크다운 파일을 postdata가 받아서 postdetail로 상세 페이지를 그리고 posts로 포스트 리스트를 뿌리는 구조이다.  
로컬의 프로젝트 파일 없이는 포스팅할 방법이 없을 것 같아서 그냥 cms 달린 걸로 쉽게 갈 걸 싶었지만, 아니 github 앱이나 모바일 웹 브라우저로 파일 추가하고 커밋하면 포스팅이 업데이트 되는 거잖아... 그래서 잘 되나요?





모바일로 포스팅

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일이 하나도 없다가 지난 초겨울 어느 술자리에서 기억도 못 한 채로 “돈을 못 버는 게 고민이다”라고 말한 뒤로 일을 조금씩 하고 있다. 
하나는 누가 찾아준 일 하나는 내가 알아서 하는 일.
몇 년 전 프로젝트 이후로 이렇다 할 작업도 누가 찾아주는 일도 없었는데 갑자기 혈이 뚫린 것처럼 일을 한다. 
솔직히 돈을 벌고 싶다고 했지만, 어느 순간 오로지 “해야 해서” 하는 스케줄로만 채워진 하루하루가 버거웠던 게 가장 컸다. 공부도 작업도 이거라도 해야지 싶어서 하는 게 넘 싫었어. 
왜 간직하고 있는진 아직도 잘 모르겠지만 내가 겪은 부당한 일들은 내 메일함에 오래도록 남아있다. 야 좀 넘어가, 다 지웠어야 했나? 이젠 그런 고민도 안 해도 되고 여전히 메일함엔 좋은 소식 나쁜 소식 다 있다. 
요즘엔 생각나면 그냥 한다. 하고 싶으면 한다. 내가 이런 말을 하게 될 줄 몰랐다. 주체적으로 살아 앙?

 
 

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앱을 하나 만들고 있다. 구상한 지는 꽤 되었는데 어느 날 머리로만 생각하던 걸 한번 쭉 나열해보자 싶어 쭉 써봤고 별 것 아니네.. 싶어서 덤벼들었습니다. 
초기엔 일상을 지내다 문득 드는 아무 생각이나 감정, 사건에 대한 감상을 편하게 남기고 싶다는 게 컸다. 더 이상 트위터나 인스타 스토리가 그 용도를 충족해 주지 못하니 더 그랬다. 무엇보다 프로젝트를 대할 때 항상 딱히 만들고 싶은 게 없는 것이 가장 큰 걸림돌이었는데, 가볍더라도 필요한 게 생기니 안 할 이유가 없다 싶어진 것이다. 
우선은 짧게 몇 문장씩 작성한 일기를 주간 뷰에서 타임라인 형식으로 확인할 수 있게 만들어 보기로 한다. 그리고 거기에다가. 

 
 
 


**일기로 감정 읽기** 
 
 왜 감정 일기가 되었을까. 일기를 쓴다 > 기록을 남긴다 > 기록에서 데이터를 본다. 기록이 많은데 그 안에서 왜 데이터를 안 봐? 나는 일기장도 5년 일기장을 쓰면서 매달, 매년의 추세를 확인하는 사람이다. 요 며칠 기분이 처진다는 얘길 많이 썼네 > 오 작년, 재작년 이맘때도 이랬네 > 계절 탓이네! 를 할 수 있어 좋다는 얘기다. 그리고 어떤 사안에 대해서 한결 가벼워진 태도를 확인할 때나 엄청 힘들어하던 사건도 결국엔 지나간 것을 확인하며 위로받는다거나. 그렇기 때문에 내가 일기 앱을 만든다면 그 기록을 꼭 활용해야만 했다. 
가령 너무나 사소해서 친구나 파트너에게는 공유하기 어렵거나 혹은 경중이 무겁거나 내밀한 이야기를 그때그때 내뱉고 해소하고 넘어갈 수 있다면, “오늘은 날씨가 좋아서 행복하다. 내가 이렇게 쉽게 행복을 느끼는 사람인데… 세상은 왜…” 라던지 “플랫폼 구석에 서서 조용히 우는 사람을 봤다. 나도 울고 싶었는데, 그 사람은 울어서 편안해졌을까. 우울하다.” 같은 이야기들 말이다. 그렇게 일기에 쓰인 문장에서 읽힌 ‘행복’이나 ‘우울’ 같은 감정을 내 일기장이 읽고 표시해 준다면? 하루를 보내고 나서 간편하게 오늘의 주요 감정을 요약할 수 있다면 더 좋을 것 같았다.

 
 

**Native냐 서버있으냐** 
 
 아이폰 유저라 당연하게도 iOS native부터 고려했다. 아닌 게 아니라 몇 달 전 친구와 iOS 앱 프로젝트를 잠깐 진행하는 바람에 조금 공부를 하기도 했고. 하지만 앱 다운로드가 싫어 많은 서비스를 포기해 본 내가 앱을 네이티브로 만든다고… 그래서 Progressive Web App (PWA)까지 잠시 고려했지만, 나라면 내 일기가 서버 어딘가로 가는 걸 원하지 않을 테니(브라우저 저장만으로도 아쉽고) 로컬 저장은 필수라는 생각에 네이티브로 결정했다. 조금이라도 더 친숙한 React로. 그리하여 React + Expo로 갑니다.

 
 

**스케치** 
 
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그나마 머릿속에서는 꽤 앱의 모양새를 갖추었는데 직접 그리고 보니 해상도 다 깨져 폴리곤 상태로 떠다니는 그래픽 같다. 그치만 일단 알아볼 수 있으면 됐죠, 디자인 구리다고 안 만들 거야? 이제는 일단 하고 본다. 일단 목표치까지는 완성부터 하기 를 생활의 동력으로 삼았기에 일단. 일단 해.


 
 

다음엔 ‘감정 lexicon 마련하기’로 돌아오겠습니다.

타임라인 형식 감정 일기 작업기 0

우리 엄마는 도통 글자를 쓰는 법이 없는데 난 그렇담 후에 엄마의 무엇을 보고 엄마를 그리워해야 할까 수줍게 웃은 사진들로만?  
엄마의 생각을 더 많이 들어 둬야 한다

섬과 섬을 잇는 기차의 터널은 유리관이 아니다 당연히 유리관이라고 여겼던 어린 시절도 있었다  
단지 그것을 보기 위해 그 홋카이도 신칸센을 타고 영국에서 프랑스로 혹은 프랑스에서 영국으로 건너가야 한다고 생각했었던

여기저기 흔적을 남기자 이유는 아직 없어






